necroleek: (Блондин)
Сюда я перенесу под спойлером мои последние ФБ-посты, потому что в ФБ все теряется.
Кто меня читает там, под спойлер может не ходить.


5 апреля.
Полгода. 19кг.



1 Апреля:

Некоторые программисты, когда пишут свои творения, не думают о граничных условиях.
Для записей своих тренировок в зале я пользуюсь JeFit.
Недавно решил поменять там систему единиц с метрической на американскую (на всех тренажерах, гантелях и штангах вес в фунтах, надоело пересчитывать).
А сегодня я обновил свои данные. И ведь ее ничего не насторожило в человеке ростом почти 4.5 метра и весом 38.5 кг.

А наша микроволновка вообще пользуется смешанной системой. Введешь 4.80, она и будет крутиться 4 минуты и 80 секунд.


22 марта:
Меня сегодня как-то много тут, но что поделать, жизнь подкидывает поводы.
И вот опять.
Я довольно много заказываю с Амазона. Обычно посыльные просто оставляют посылку на крыльце дома, даже если это электронный прибор или что-то еще ценное. Иногда я вдруг нахожу коробку на своем бэкъярде, у задней двери.
Но сегодня мне позвонил курьер, говоривший скорее на хинди с английским акцентом, чем на английском с индусским и 10 минут выяснял, куда ему спрятать посылку с 4-мя парами спортивных носков.
В конце концов, совершив два тура вокруг моего дома (он в реале, а я виртуальное) мы нашли незапертую заднюю дверь в гараж, где он и заховал посылку в пустую коробку от газонокосилки, после чего тщательно захлопнул дверь за собой.
О - ответственность!

22 марта:

У ЖЖ-френда Жаррет сегодня очень хорошая подборка анекдотов и историй на семейную тему. Не могу не поделиться парочкой:

Жила-была одна семья.
Была у них договорённость: чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

===

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

===

- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи.
- То есть?
- Перекусим и дальше себе лежим.

===

С мужем мы познакомились на дне рождения друзей, семейной пары: у мужа день рождения третьего октября, а у жены - четвертого, очень удобно! Отмечали, как водится, в ближайшую пятницу. В процессе празднования очень мне один парнишка глянулся, да и я ему тоже. Поговорили обо всем на свете, выяснили, что нравятся нам одни и те же вещи, ну и решили продолжить знакомство в более камерной обстановке. Договорились встретиться в воскресенье, в полдень, развлекательную программу мой новый знакомый пообещал взять на себя. Прихожу на условленное место, он уже там. Увидел меня, просиял:
- А знаешь, - говорит, - куда мы с тобой сейчас пойдем? В зоопарк!
- В зоопарк? - только и смогла переспросить я.
- В зоопарк! Ты же рассказывала, что любишь зверушек и вообще всякую живность!
- А, - говорю, - ну да, ну да...
Пошли в зоопарк.
Это было здорово! Катались там на всяких аттракционах, я ела сладкую вату и эскимо, а будущий муж водил меня, сверяясь с планом, от клетки к клетке, увлеченно рассказывая про обитающую в них живность... и совершенно не замечал удивленных взглядов, которые на нас бросали сотрудники зоопарка, в котором я пять дней в неделю работаю ветеринаром!
Потом, конечно, пришлось сознаться.

--------------------------------------------------------

Первой историей я сразу поделился с Никой. Сказал, что Кота у нас нет и, может, она согласится взять на себя 1 день в неделю?
Никин ответ был краток: "Купите кота."


13 Марта:
Диалоги ей-богу надо записывать... Выхожу из Ариковой комнаты, рассказала ему про двоешника Перестукина, полтора землекопа и плотоядную корову. Смотрю, Eugene Chernyi наверх на четвереньках карабкается. Комментирую:
- Ползет-ползет.. Шишку съест, опять ползет... Ты как, шишку съел уже?
Оттуда:
- Еще нет. Давай попьем чаю с шишками?

7 Марта:

Здравствуйте, мои дорогие!
С вами снова я и мой "Уголок потребителя - онлайн покупки"
Недавно я заказал себе ручную выжималку лимонов на Амазоне. Моя старая хорошо справлялась с лимоном разрезанным пополам, но надломилась, когда я своей, накачанной ежедневными тренировками, рукой попытался выжать целый лимон. (здесь был анекдот про сибирских мужиков и японскую бензопилу. Если кто его не знает - расскажу в комментах).
Новая "Premium" соковыжималка меня, однако, разочаровала.
Как я честно написал в 2* отзыве, она способона работать только с небольшими кусочками лимона, да и в них оставляет слишком много сока.
Сегодня утром я получил мейл от менеджера фирмы-продавца.
Он был искренне расстроен случившимся и дал бесплатный совет - если я выжимаю сок из больших лимонов, резать их на 4 части.
Также он предложил подсластить плохо выжатые лимоны подарком - селфи-стиком с розовой ручкой.
Интересно, он на что-то намекает или от чистого сердца?

necroleek: (Парик)
Ходили вчера с детьми на шоу Medieval Times.
Перед началом побродили по лобби, изучая оружие.
Копья, катаны, мечи одно- и двуручные, шпаги, боевые топоры...
- А это что? - спрашивает Арик.
- Это алебарда.
- А как ей сражаются?
Ну я объяснил, что сражаться ей не очень удобно, сначала ее применяли для борьбы пешего с конным, а после и вовсе в виде церемониального оружия, так как красиво.
Позже, на арене, рыцари сражались и в одной паре был парень с алебардой против мечника. Я Арику и показываю: "Смотри, видишь, о чем я говорил? Она длинная, тяжелая, из-за этого медленная и против меча шансов мало."
И надо же, чтобы по сюжету алебардист победил.
- Как же так?, - удивился Арик и в голосе явно звучало классическое: "Значит, оба мы, батя, в театре в первый раз?!"
Еще они кормили "Средневековой едой" (которую было положено есть руками).
Меню включало томатный(!) суп, картошку(!!), кукурузу(!!!).
Как я сказал, для полноты картины они должны были подавать не курицу, а индейку.

Но, в общем, шоу хорошее и конкурсы интересные еда вкусная.


Видео

Facebook post

и несколько фоток













necroleek: (Арик)
Вчера Арик опять принес почти всю еду домой.
- Я начал есть пирожочки, но тут подошел мальчик и положил сверху стирательную резинку. Я испугался, что резинка все испачкала и больше не мог их есть.
- Арик, мы же хотели поехать в магазин после школы. Как же теперь? Ты же голодный, да?
- Папа, я не умею различать, голодный я или нет...
Едем. Сидит, думает.
- Может, меня надо сводить к детскому психологу? У меня ведь, наверно, психическая болезнь.
- Какая болезнь, Арик? Почему ты так решил?
- У меня проблемы со вкусом еды.
- Разве? Ты же ешь разные вещи с удовольствием и тебе нравится. Мы тебе готовим только то, что ты говоришь, что вкусно. А потом ты это не ешь.
- Я в Костко пробовал сосиски в тесте и было вкусно. А потом вы мне их приготовили и они подгорели. А вы сказали, что они нормальные. Хотя на самом деле, они подгорели.
Пауза.
- Может, это вам надо сходить к психологу. Это у вас есть психическая болезнь со вкусом.
Длинная пауза. И мальчик, и папа думают.
- Я бы хотел родиться не в этой семье. А в другой, где умеют вкусно готовить...
Тут папа не выдерживает.
- Арик! Ты же не пробовал, как готовят в других семьях. Все другие семьи, когда приходят к нам, говорят, что у нас очень вкусно готовят. И вообще, давай по пунктам. Сегодня на завтрак тебе давали брокколи с сосикой. Было вкусно?
- Да.
- А вчера ужин с рисом и котлеткой?
- Да.
- А на завтрак, а позавчера?
- Вкусно.
- Ну, значит, не все так плохо?
- Ну, не все.

В итоге мы договорились, что Арик будет готовить сам и вместе с нами, чтобы все было по его вкусу. Вчера он делал себе и нам соусы для креветок, а сегодня омлет. :)
necroleek: (Default)
Поскольку в ФБ все теряется, запишу это и тут.

1. Я свой первый тест на IQ сделал в возрасте 9 лет, мне его папа принес.
Арик где-то сам узнал об этих тестах и пришел с просьбой найти ему.
Результат:




2. Сегодня утром отвозим мальчика в сад. Мальчик, как обычно, рассказывает нам всякие интересные вещи.
- Ругательные слова есть во всех языках...
Родители, еще полусонные с утра, вяло поддакивают. Таки да, есть.
- Вот слово "блять", например, имеет германское происхождение.
На это месте родители резко просыпаются и начинают тихую дискуссию о том, стоит ли объяснять ребенку правильную этимологию (слвянские корни слова) или концепцию употребления ругательных слов вообще.
Вторая точка зрения победила. ;)
necroleek: (Арик)
Арик пришел с вопросом, почему люди умирают.
Ну объяснил про деление и старение клеток, укорачивание теломеров и т.д.
Рассказал, что существуют существа (например, омары), у которых теломеры не укорачиваются и теоретически они могут жить вечно. И что он может заняться этим вопросом, когда вырастет и станет ученым.
Сегодня он пришел с другим вопросом. У него в садике есть друг, с которым он поделился рассказом о клетках и тот сказал, что по информации полученной от родителей, люди умирают потому что так решает некое высшее существо, которое тот называет "God".
Арик интересовался, какую версию выбрать.
Ну объяснили про свободу веры и право каждого верить в то, что он хочет, пока он не начинает это навязывать другим. :)
necroleek: (Арик)
Вчера ходили в гости.
В процессе застольной беседы поделились рассказом о том, что учительница Арика прислала длинный лист замечаний по его повдению в школе. Среди вещей, действительно заслуживающих внимания (бегает кругами во время объяснений учителя, недостаточно сосредоточен на самостоятельной работе и др.) были и довольно странные: смеется без особой причины (я то полагаю, что у Арика причина есть), подолгу смотрит в окно или на стенку, думая о чем-то своем, высказывает inappropriate comments.
Последний пункт вызывает особенный интерес, так как никаких примеров приведено не было.
Мы все немного повеселились за столом, предполагая разные варианты, а потом пришло время сладкого и мы позвали мальчика к столу.
Тот пришел, попробовал всё и заявил: "Всё сладкое здесь невкусное. Давай больше никогда сюда не будем приходить." и ушел играть на планшете.
На этом месте хозяевам (а также гостям, принесшим сладкое, обалденно вкусное, на мой взгляд), судя по их выражению лица, стало понятно, что именно имела в виду учительница под "inappropriate comments".
Но на всякий случай, Арик решил нанести контрольный выстрел. Он вернулся к нам, оглядел всех и сообщил: "Эх, это был самый плохой день!"
necroleek: (Арик)
Арик сегодня по пути домой рассказал, что у него в дневнике учительница написала длинное замечание о том, что он плохо себя вел и папа с мамой, наверно, сильно расстроятся, когда это прочтут.
На мой вопрос, что же с этим делать, наказать?, Арик ответил, что если мы считаем нужным наказать, то надо наказать, но эффективно.
На это месте подключилась мама и поинтересовалась, как именно наказать.
- Ну, можно нашлепать по попе. Но не слишком сильно, а то это больно и уже не так эффективно.
- Нет, сказали мы с Иван Иванычем женой. Шлепать не будем. Может, мультики не давать смотреть?
- Это совсем не эффективно! Если мне не дать мультиков, я начну плакать и говорить, что я тогда не буду ничего хорошего делать.
- Ну а что ты предлагаешь?
- Можно на меня накричать. Или послать мне в мейл спам.
Последняя опция меня заинтересовала и я попросил пояснений.
- Можно прислать мне какой-нибудь нехороший спам. Например: Арик, ты идиот! Я увижу в мейле спам и расстроюсь. Это будет эффективно.
Ну ладно, сказал я. Спам так спам. Сел за компьютер (к тому времени мы уже были дома) и написал на русском языке ему письмо с объяснениями, что он делал сегодня не так и как надо себя вести.
- Арик, говорю (решив совместить приятное с полезным), я посылаю тебе письмо. Иди за свой компьютер, открой почту, прочти внимательно то, что я тебе написал, переведи это на английский и пришли мне обратно.
Уходит. Через 5 минут приходит ответ: "This is spam."
necroleek: (Арик)
Ребёнок вчера расстроился, что забыл в садике сладкое, которое раздавали на полдник.
Поэтому составил документ, как положено, с нумерацией и отступами (в OpenOffice) и распечатал его на принтере: список Lost&Found, чтобы сегодня это забрать: киндер сюрприз, киндер шоколад и другое.
Войдя сегодня утром в сад, с порога предъявил список. Воспитательница была слегка удивлена и сказала, что вчера ничего такого не было, но Арик стоял на своём и твердил, что пусть тогда дадут не вчерашнее, а с прошлого раза, но по его списку.
Я малодушно сбежал, предоставив им самим с этим разбираться.
necroleek: (Дети)
Мизансцена:
Взрослые сидят за столом и общаются, Арик смотрит мультики, сидя на диване.
Взрослые общаются в полный голос и Арик сообщает: "Мне плохо слышно!"
[livejournal.com profile] meamia встает и пересаживает его на стульчик, стоящий на полдороги к дивану: "Сядь здесь, это ближе, будет лучше."
Через минуту Арик возмущенно: "Мама, зачем ты меня пересадила с дивана?! Я не сказал, что мне плохо видно, я сказал, что мне из-за вас плохо слышно!"

Дыбр

Dec. 4th, 2015 09:40 am
necroleek: (С кисой)
Не все же о политике. Можно и пару зарисовок из жизни.
Вчера позвонили из школы. После слов: "Ваш сын ударился головой" я, вздохнув, подумал. что в этом году он аж до зимы дотянул с этим и потянулся за курткой, но на том конце продолжили: ", но он в порядке и уже убежал играть дальше. Просто мы хотели, чтобы вы не удивились вечером, обнаружив синяк слева на его голове."
Синяк действительно заметный. По словам сына, он ударился об девочку. Твердые же у них в классе девочки, однако. Но ничего, пусть привыкает.

По пути домой, как обычно, тренировались с женой, крутили вопросики ЧГК. В какой-то момент в даунтауне я пропустил нужный поворот и стало вырисовываться весьма нежеланное опоздание с забиранием ребенка. Поэтому на середине чтения следующего вопроса я остановил жену и попросил сделать паузу, пока я не вернусь на правильный маршрут.
Через пару минут водитель в машине передо мной остановился и пропустил нескольких встраивающихся. Я, в общем случае, хорошо отношусь к хваленой канадской вежливости и даже стараюсь сам быть ее образцом, но в конкретной ситуации это вызвало мою раздраженную реакцию: "Ишь, пропускает, паразит!"
"Два слова на одну букву", внезапно сказала жена.
"Какие два слова? Я же не слышал вопроса и попросил повторить его, когда вырулю!", несколько нервно отозвался я.
"Пропускает, паразит - два слова на одну букву..."
ЧГКдеформация личности...

Сема

Nov. 12th, 2015 06:33 pm
necroleek: (Шарж)
Наша Грузия началась в аэропорту Стамбула.
Когда мужик, стоявший рядом с нами в очереди на посадку, сказал, услышав как мы обсуждаем наш ряд: "О, соседи", мы ещё не знали, чем это закончится.
Начиная с того момента, как он сел рядом с нами и до выхода из самолёта, он не закрыл рта. Сема оказался грузинским евреем,живущим в Германии. За 3 часа полета я узнал о его жизни всё. Включая слайд презентации.
Надо заметить, многое было интересно, но я был в пути уже больше суток и в какой то момент начал уплывать. Сема это заметил и сказал:"Ты, наверно, устал и хочешь поспать? Ну поспи." После чего продолжил монолог с того же места и в том же темпе.
Ещё Сема дал нам посмотреть 20 лари и отказался забрать их обратно. И обещал провезти на следующий день бутылку вина от папы, но я, похоже, неправильно записал номер и мы не встретились.
По итогам, у меня есть только один вопрос; если посадить егл общаться с нашим Аричкой, кто кого сборет переговорит?

Выбор

Nov. 11th, 2015 02:21 pm
necroleek: (С кисой)
Забыли кремы дома.
Ну, ничего страшного, благо летим через Бен Гурион, можно купить Ахава.
Говорю жене: "Кремы для ркк и ног ведь из одной бочки льют? Давай возьмём один. Который?"
Жена:"Давай тот, что для ног и будем мазать им руки тоже. Если что, скажем, что были руконогие и спишем провал в игре."
"Гм. Тогда надо купить шампунь для жопы яичный и мыть им голову."
necroleek: (Симпсон)
Обсуждаем с женой пост одной нашей подруги, пожаловавшейся на стресс, недосып и прочие проблемы, а также советы, которые ей надавали.
Жена: "По совету ряда друзей она приняла теплую ванну."
Я подхватываю: "Ага, а по совету других заоодно вскрыла в ней вены."
necroleek: (Шарж)
Вчера купил лопату для снега (да, я знаю, что у нас не Арктика, а Канада и на улице сегодня +34).
Какой-то мужик, проходя мимо меня в Canadian Tire, увидев, что я пробую разные лопаты, подбежал ко мне и закричал: "Нет! Не делай этого, повесь на место! не трогай лопаты, зима еще не скоро!!!!"

Арик

Jun. 23rd, 2015 11:23 am
necroleek: (Дети)
Вчера у нас с Ариком был диалог один-в-один как из анекдота про прапорщика.
Он рассказывал о своем воображаемом недруге - Арике-волшебнике-супергерое.
- Он сам уже совсем взрослый, ему один ноль ноль лет.
- Один ноль ноль это сто.
- Да, сто. А его друзья все твоего лет.
- Не твоего, а твоих.
- Удивленно Моих?

А еще мы купили ирригатор - прибор, который водой под давлением промывает щели между зубами.
Во время первой чистки струя как-то неудачно брызнула и сделала Арику больно. Он расстроился. И ночью проснулся, позвал маму и рассказал ей, что ему не нравится эта "evil toothbrush". Правда, удалось его уговорить попробовать еще и на второй раз все прошло благополучно. Так что он теперь сам напоминает, что надо почистить и помыть зубы, потому что очень боится, что придется идти к зубному врачу, если возникнут дырочки.
necroleek: (С кисой)
Поехал сегодня делать техобслуживание машине.
Жена говорит:
- Зайди там рядом в магазин, купи смазку для велосипедной цепи и пробку для ванной, а то старая порвалась.
- А где там этот магазин?
- Ну там их много, спроси, где продают пробку и смазку.
- Гм. Хочешь попробовать угадать с одного раза, в какой магазин меня пошлют за "пробкой и смазкой"? :)
necroleek: (Дети)
Арик меня дважды удивил за последнее время.
Пару дне назад говорит:
- Давай поиграем в шахтерское ремесло?
- Во что, Аричка?
- В "Шахтерское ремесло!"
- Гм... Это что? Ааа. Майнкрафт что ли?
- Да.
- А скажи, милое дитя, кто тебя научил его так называть?
- Я в ГуглТранслейте перевел.

А вчера мы взяли его на тренировку ЧГК. В какой-то момент подходит и говорит: "Я тоже хочу писать." Выдал ему ручку и бумагу. Через минуту показывает написанное: "RРАСТ". "Это я написал Ярость!" А мы последнее время все усилия в плане пиши-читай вкладываем в английский. Небось тоже из ГуглТранслейта слово добыл.
Воистину, источник знаний. Так он ненароком и выучит язык. Маорийский. Или латынь.
necroleek: (Тога)
Вернее, почти подряд.
Буду рад ошибаться, но мне кажется, что пост Кудряшовой - ответ на пост Богословского...

bogos

kudr

P.S. Увы, не ошибся.
Какая первостатейная мерзость.
necroleek: (Дети)
Маленький ребенок почему-то растет очень мнительным.
Пару дней назад открывали новый конструктор, электромагнитный.
Он заинтересовался, что "тут написано"? (у него такой период - что может, читает сам. Что не может - просит прочесть)
Написано, что магниты маленькие и надо следить, чтобы они не попали маленьким детям в рот.
"Угу",- говорит, не разжимая губ и зажав рот обеими руками.
"Да что же ты глупыш! Это для тех детей младше 3-х лет, которые тянут все в рот. Они сами не запрыгивают. Не бойся!"
"Угу.", - так же с сжатыми губами. И улыбка, типа: "Вы меня не проведете."

Сегодня нашел на кухне коробчку с моими витаминами и Омега-3. Прибежал весь взволнованный: "Папа, унеси свои таблетки в спальню, а то я могу подумать, что отравился, если буду их видеть!" И не успокоился, пока те не убрали из его поля зрения.

Зато очень дипломатичен.
Оля и Ника сегодня затеяли спор, как его правильно зовут: Арик, как мы привыкли, или Эрик, как называют в местной школе.
Предмет спора послушал дискуссию и разрешил ее: "Если я иду в бассейн с мамой - меня зовут Арик, а если с Никой - Эрик."
necroleek: (ЧГК)
В Торонтовском ЧГК есть традиция - взять еврея приехавшего израильтянина и выбрать его президентом.
Через это уже прошли Покрас и Львович. Теперь наступила и моя очередь.
Ну ладно, тоже прибавка к жалованию, и неплохая.

P.S. Зашел перед сном к дочке, сказал, что теперь она должна называть меня "господин Президент". Она задала всякие вопросы - типа, кто эти люди, что меня выбрали, чем они думали и т.д.
Узнав все нужное, сказала: "ОК. А теперь, мистер Президент, можете выйти и закрыть дверь с той стороны? Оставив щелочку для света, такую, как была до того, как вы вошли - между 1 и 2 см."

Profile

necroleek: (Default)necroleek

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 02:07 am
Powered by Dreamwidth Studios